邻居家孩子,刚刚断完奶就被送回爷爷奶奶家。爷爷奶奶开了个小卖部,一边经营着小店,一边带着娃。
为什么爸爸妈妈不把孩子带在身边,这么着急就送回来?
因为孩子上头还有个哥哥,比他大一岁。
那个虽然话都说不利索,却正是最闹腾的时候,而这个也得时刻带着。
一下带两个小娃娃,孩子的爸爸妈妈着实吃不消,这才把小的送回来,大的留在身边。
说实话,两个孩子中间年龄差这么小,最受苦的,不是父母,而是孩子。
邻居家爸爸妈妈一年就回来那么一两趟,而两个孩子又正是建立安全感的时候,不管扔下哪一个,都让人心疼。
但爸爸妈妈为了生计,也是没有办法,所以,只得忍痛舍弃一头。
其实,如果邻居家俩孩子年龄间隔不这么小,等大的上幼儿园,那小的这个,同样可以留在父母身边享受爸爸妈妈的照顾。
孩子的年龄差,不仅会影响父母的养育方式,更会影响孩子的心理状态以及性格的形成。
心理学家鲁道夫提出,孩子的观察能力很强,解释能力很差,这一点,在孩子的排序上显得格外突出。
我是家里的老小,上头有姐姐。我记得有一次,我和姐姐拿粉笔在墙上画画,我画了一棵松树。
听到这话,我可得意了。轮到姐姐画画时,我捂住墙说,这是我画的画,不许你擦掉。
姐姐有些生气:你画的了不起啊,画成这样,还好意思让人家看。
那时候我们不懂,但现在回想起来才明白,在我和姐姐之间,存在一种奇妙的心理状态――竞争。
同样是画画,我受到了爸爸的关注和表扬。很明显,我俩都观察到了这个差异,并且做出了同样的解释。
我把这解释为,我赢了姐姐,所以爸爸表扬了我。
而姐姐也解释为,她不如我,所以她被冷落了。
于是,对于我不允许擦掉画的表现,她进行了语言回击――你画的有什么了不起。
虽然这只是很小的事情,但兄弟姐妹间,为了赢得父母的爱和赞赏,确实会存在这样的心态――暗暗比较,暗暗竞争。
《正面管教》一书指出,当兄弟姐妹竞争,而某个孩子在某方面很优秀时,另外的孩子,会做出以下几种选择:
如果家里有两个孩子,你会发现,他们几乎很难在同一个领域做得一样好。
比如大孩子擅长唱歌,受到大家一致认可。那么小的那个,即便唱得也不错,但这不会是他强项,他擅长的一般是除了唱歌外的其他领域,比如字写得好、幽默、表演出色等等。
这是因为,两个孩子会发现,如果在同一个领域竞争,势必会有输掉的一方,父母肯定会分出个高低。
与其这样,另一个稍微差一点的,就会寻求别的领域,做到最好,这样,他也能赢。
如果家里的某一个孩子,是大家眼里是公认的“好孩子”――学习好、懂事、听话、优秀。
那另一个孩子,很有可能就是扮演“坏孩子”的角色――调皮、惹事、不听话、叛逆等。
这是因为,叛逆的孩子有气馁心理。
他觉得,另一个孩子处处优秀,自己哪方面都比不上他。那么,要得到父母的额外关注,就得跟那个“好孩子”不一样。所以,他会表现出完全相反的一面。
他一般会觉得自己很平庸,不爱表现,不发掘自己的特长,遇到什么事就往后退,自己将自己定位为不优秀。
其实不管孩子选择其中哪一种,都是他们对现状的错误解释。他们觉得只有竞争,赢了对方,才能争得父母的宠爱。
最幸福的年龄差是这个数
了解了多胎孩子间的竞争关系后,我们再回过头来看,什么样的年龄差最幸福,能让孩子小时候不拖累,大一点不争宠呢?
大的正是需要陪伴,带着他到处玩的时候,而小的又嗷嗷待哺,怎么兼顾?顾上这个,那个孩子必然失落。
我看到有网友说,他家两个孩子间隔15岁,全家一起宠小的。
这虽然也挺好,大的已经不需要时刻得到父母的关注,甚至想要脱离家庭,奔向自己的生活。小的则可以接受来自家庭大部分的爱。
只是,年龄差太大,也需要考虑妈妈的身体。高龄养育,对妈妈和孩子来说都存在一定的风险。
而且,有些孩子大了,并不希望后头还有一个比自己小这么多的弟弟妹妹。
《正面管教》一书给出的建议是,4岁或4岁以上。
当老大在一个位置呆了4年以上时,他就已经形成了很多对生活、自我价值以及如何得到归属感的看法。
而且,4岁以上的孩子,他有一定的社交需求,重心会逐渐由家庭转向朋友和社交。
他不再像个小宝宝一样,需要得到父母全身心的照顾,而是可以从老师、朋友和其他长辈那里,获得相应的认可和价值感。
这时候,父母带两个娃,既不相互拖累,两个孩子又不会那么强烈地争宠。