当小孩子愤怒时,出现打骂妈妈的现象,妈妈应该怎样做表示界限感?

发表于 讨论求助 2024-02-01 09:50:22

我曾经被三岁的女儿打哭过,当时没有给她吃糖,她就拽着我的头发,怎么都不松手。我一气之下就狠狠地捏了她的胳膊,她哇地就哭了。婆婆听到出来,抱起孩子就开始说不该和孩子一般见识 。但是告诉老公之后,他的做法却让我耳目一新,女儿就这么被他改正了过来。

其实我女儿之前也会挠人,只不过我总觉得她的脾气是像我,比较暴躁。因此我也没有特别地去在意这件事,很多时候她的一些小脾气我都会把它忽略掉。我觉得乖的孩子没糖吃,有点脾气的孩子指不定还要好一点。

或许是我和他奶奶给她惯的子,现在刚三岁,只要不顺着她,就对我们就是拳打脚踢的。她打起人来也不是很疼,所以也没人跟她一般见识,我也没有去纠正她。

但是被她抓到了头发,那真的是太疼了。她奶奶被她拽过好几次,而我这是第1次。我这才意识到这个问题的严重性,这样惯下去绝对是不行的。

那天她刚吃完了两个奶酪棒,看到桌子上的棒棒糖又吵着要吃。当时我就没有给她,还特意把它放在冰箱上面,让她看不见也够不到。没想到这一下直接把她惹毛了,顿时就躺在地上哭了。看到她哭我心就软了,就赶紧把她抱起来。毕竟地上凉,万一感冒了呢。

我想着哄一哄,等会儿哄好了她就忘了吃糖的这件事。因为她才三岁,牙齿就有些发黑了。而且刚刚还吃了两个奶酪棒,这下绝对是不能让她再吃棒棒糖的。没想到我把她抱起来,却让她有机可乘,直接死死地拽住了我的头发。

我好声好气地要她松手,可是她偏不松手。一边哭,一边嚷嚷着要吃糖,手里还使劲地拽着我的头发。

宝宝乖,把手放开,你拽的妈妈可疼了,我跟她好好地说。

呜呜~,我要吃糖,我要吃糖。她没有丝毫松动,摆明了是要跟我死扛到底。

当时我也是忍着,又跟她好好讲。宝宝你刚刚吃了两个奶酪棒,你牙齿都黑黑的,我们下午再吃好不好?

她还是不为所动,手还是拽得很紧。眼睛盯着冰箱,就要那个棒棒糖。

我本来就暴躁,跟她好声好气地说了那么多,她还是哼哼唧唧地吵着要吃糖,手也不肯松开。当时我就用左手抱着她,右手狠狠地捏了一下她拽着我头发的那个手。

刚才呜呜呜的假哭,这一下子就哇地哭了出来。因为我捏得比较重,她吃疼才把手松开了。

当时婆婆在阳台洗衣服,听到她哇的一声就赶紧跑了过来。婆婆立马从我手里抢过孩子抱在手里。一边哄着女儿,一边轻轻地拍打着她的后背。婆婆问她哪里疼,她把自己的小胳膊递给婆婆。

婆婆看到之后严厉地指责说我不应该和小孩子一般见识,她才三岁又不懂什么拽着头发你跟他好好地讲,抓着她的手就行了,你看,捏都捏青了。然后继续哄着孩子,说已经教训我了,要她不要哭就去给她拿糖。

我当时委屈极了,我真的已经很有耐心了,跟她讲了那么久就是不松手,她的牙已经都黑了,还是要吃糖。不给她糖吃,居然出现了打我的这一现象。

我之前还没有意识到这个事情的严重,这一次我感觉。感觉我们之前的做法都是不对的,不应该一味地去哄着她,她要什么就给她什么,这并不是为她好。

当我意识到这个问题的时候,我并不知道该怎么去做,如果下一次她还是打我,我该怎么做?难道还要像今天一样再打她一顿吗?晚上老公回家后,我把这件事和他讲了。老公告诉我不要着急,他有办法。

老公给我做了一下分析。

她一直是家里的小公主,我们什么事都是顺着她,不顺着她的心意他就会不开心,发怒。而造成这一切的都是我和婆婆的过分宠溺。

老公又问我,为什么会让她连续吃两个奶酪棒?

我告诉他,当时我给她吃了一个,还没有两秒她就吃完了,又吵着要。我当时也是不给,但是实在是闹得让我头疼,我就又给了她一个,我想着奶酪棒里面相对来讲,糖不是特别的多,最多就是胖一点嘛。

老公听到这里立马就打断了我,他告诉我,其实在这件事发展到后面揪头发,一开始我就做错了,说好了给一个奶酪棒,就是只能吃一个。家长应该有绝对的权威性,不能一味地妥协,让她做自己的主导。像这样的情况,她怎么又会听你的呢?

我感觉他讲得挺对的,我就点了点头。

在平常的生活中,她早就有打人的这个问题,我之前也提出来过,但是你和我妈都没有重视。就觉得她小,顺着她。

平时我管教一下,你们俩也会讲我。在他的面前你们完全没有了原则,对她是百依百顺。不要说建立权威了,她甚至连怕都不会怕你,想要做的她自己就会去做了,从来不会管你们。一旦她发现通过哭,吵,闹就可以达到目的,之后她就会屡试不爽。

3.你的脾气太过于暴躁,经常吼我,打我,做了不好的榜样。(严重怀疑是为了让我对他温柔点,给我找的这个莫须有的罪名。)

平常你没有做好榜样,她看到你用吼,用打的这种方式可以解决很多问题。孩子就在不经意之间学会了,在她暴躁或者是愤怒的时候,就会选择用吼或者是用打这种方式来表示反抗。(感觉有点道理,但是又感觉哪里不对。)

首先不可以过分的宠溺,过分的溺爱就是在慢慢地毁掉孩子。

然后坚守自己的原则,说好了一件事情,就不可以轻易地去打破,就要遵守这个规则。

其次以身作则,改掉自己暴躁愤怒的一些坏习惯,给孩子树立一个良好的榜样。让孩子以后有良好的表达方式。

最后帮助孩子分析问题,引导孩子用其他办法解决问题。这个需要多一点耐心,要不断地跟孩子重复,帮孩子建立新的行为习惯。要跟孩子沟通,除了打,还可以用其他的方式来解决,并跟孩子一起分析每个方案的后果。

当我老公跟我说完了这些话的时候,孩子刚好在奶奶那里洗漱完准备回房间睡觉。

她一过来我老公就把她抱到床上,要我向孩子道歉。我当时有点懵,我想了想,郑重地跟孩子道歉,说我不应该掐她,妈妈不应该那么的暴躁,应该再多一点耐心。

我老公又对孩子讲,妈妈给你道歉了,你有没有觉得自己也做得不对呢?你看妈妈没有让你吃糖是为了你好,你的牙齿都已经黑了,医生说你不可以吃糖了,再要吃糖下次牙齿就会疼,就要用钳子把它拔掉。而且你已经吃了两个奶酪棒了,妈妈不给你吃,你也不应该去拽她的头发,你看我拽你的头发你也会很疼,你是不是也应该向妈妈道歉呢?

然后女儿奶声奶气地跟我说了,对不起。

我第一次感觉我和三岁的女儿可以正常地去沟通,我之前以为三岁什么都不懂,跟她说这些话也没什么用,等她大了自然而然就懂了,没想到她真的听她爸爸的话跟我道歉了。

之后我也好好的反思了一下我自己的问题,确实我这个人性格太过于暴躁,很多时候喜欢用吼和打来解决问题。这确实是在无形中给孩子建立了一种错误的解决问题的方式的观念。

父母是孩子接受教育的第1任老师,从小孩子的行为习惯,他都会受父母的影响。所以现在也有很多人提出原生家庭这一个概念,一个人的成长和他的家庭环境有着密不可分的关系。俗话说得好,三岁看到老。在孩子小的时候,家长就应该重视孩子良好的行为塑造和习惯培养。

后来孩子在很多的时候都还是那一套,又吵又闹,要打人。但是我都会比之前更加耐心一点,我总是告诉自己她就是我的镜子,我是一个怎样的人,就会教出一个怎样的孩子。因为这个我每次有怒火的时候都忍了下来,对她的耐心也多了一点,不够的时候再多给一点。

现在孩子已经快4岁了,再也没有出现过打骂父母的现象。不仅如此,我老公还说我变得温柔了很多,我严重怀疑他当时给我提的那个建议是为他自己考虑的。

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