你是过度负责的父母吗？如何让孩子长大？

这些长不大的孩子，他们的自我很小、对自己没什么信心、挫折容忍度很低、不想承担责任、没有自己的想法。

在为本教育历来的亲子咨询案例中，我们发现，有一个长不大的孩子，往往都有个过度负责的父母。

什么叫做过度负责呢?就是担了太多不属于你的责任。

所以要知道什么是过度负责，第一件事情，就必须分得清楚，哪些是孩子的责任，哪些是父母亲的责任。

我常问：“起床是谁的事?写功课是谁的事?考试是谁的事?管理自己的时间，是谁的事情?”

若身为父母，你可能会说：“是孩子的事。”但是下一句就会说：“可是…，我不能不管啊。”

针对这个“不能不管”，我最常听到父母说：“如果我不管，他的未来怎么办?如果我管了，至少他还会做一点。”、“我的老公、学校老师，都会说我怎么不带好孩子。”

所以，发现了吗?很多父母的“不得不”背后，其实心中有许多的复杂的情绪：

(1)期望孩子的未来，或许隐瞒了父母的自卑：“我不希望孩子的未来，跟我一样辛苦/被别人看不起。”

(2)失控感与无能感：“如果我不要求，那代表我只能眼睁睁地看着孩子用我不喜欢的方式生活，但我却无能为力。”

(3)而身为父母，最深的恐惧是：“我害怕我是个失败、糟糕的父母。”

所以当周围的人、整个社会都告诉你，你“应该”要多给孩子学才艺、要考上第一志愿才有好未来，四面八方来的期待排山倒海地来，身为父母，会很焦虑自己做不好，就会“更想”做些什么，以抚平自己的焦虑。因为我会害怕我自己就像是“他们”所说的，那么糟糕。

因此，我认为父母的过度负责，并不是父母的错。而需要去理解自己在社会中的处境，就能对自己多一点宽容。

而带孩子，除了“方法”之外，更是一个修行，学习如何意识到，我现在的“管”，是孩子的需要，还是我的需要?更是一个如何意识与面对自己焦虑的过程。

孩子的“长大”是需要练习的。

长大代表什么?我个人认为，长大其中一项意义是：“我是否有勇气，相信我能做到某些事情，而且不过度害怕失败。”

要能做到这件事情，就必须让孩子有机会“亲身体验、付出努力”，不论是花力气去念书准备考试、在家帮忙做家事、上台或参加比赛。不论成功或失败，都是孩子的回馈与礼物。

所以当父母，太常跨过了那条线，过度担起了属于孩子的责任，例如在功课与成绩要求上，比孩子还要紧张，甚至过度地催促，要不就是造成亲子关系的冲突而失去焦点，就算真的因为“父母的胁迫”而达到目标，孩子会慢慢地学到：“我做到这件事情，是因为有个人在逼我，我才做得到。”

如果孩子不觉得事情的结果与自己有关，那孩子自然无法培养起自信心、无法学会“长大”。

我印象很深刻的是，有一次大约小学的时候，父母就曾经告诉过我：“你要好好念书，可能会有一个好的学校的未来，或是不认真念书，做一些辛苦的工作，你自己决定。那是你的人生。但你的未来怎么样，只要不作奸犯科，我们也都支持。所以你自己决定。”而他们也真的几乎没有因为我的学业成就说过任何一句话。

我觉得只要透过“对话”的方式，对孩子传递出一个重要的立场是：“这是你事情，你的人生，你自已负责。但如果有什么困难，我会陪你一起想办法解决。”孩子自然就有心理空间与勇气去闯荡、去经验成功以及面对失败，而这就是父母能做到最重要的事情之一了。

只是我必须再次强调，亲子关系是有弹性的，互动中只要不“过度”，能够看懂跟孩子的互动并调整才是最重要的。

这篇针对父母去写，不代表孩子没有责任。而是在孩子的生命中，父母往往是影响最大，也最能够帮得上忙的。