“顶嘴”与“不顶嘴”的孩子，二十年后差距明显，父母别不在意
我真不知道我最近怎么得罪我家那小子了，处处跟我做对。
我喊他吃饭，他说：“我现在只想吃冰淇淋。”
我催他收拾自己的房间，他不仅坐着看电视一动不动，还不耐烦地顶我：
“我自己的房间，我想什么时候收拾就什么时候收拾！”
我让他关掉电视，赶紧去刷牙睡觉，他反问：“我凭什么要听你的？”
“这熊孩子，我说一句，他顶一句，每天气得我血压飙升，我真想拿块抹布把他的嘴给堵上。真不知道别人家的孩子是不是也这样？”
我安慰了闺蜜几句，深表感同深受。
记得曾经有项调查：“孩子慢慢长大后，你最讨厌孩子的什么行为？”
很多时候，父母都会把孩子顶嘴，当作是一种不听话的表现。
纪录片《零零后》里，萌萌的父母觉得萌萌随着年龄的增长，越来越叛逆，越来越喜欢跟父母顶嘴。
萌萌想要跟好朋友出去玩，爸爸因为萌萌忘记了带书包而威胁萌萌：
爸爸带萌萌一起去挑选眼镜，结果萌萌喜欢的款式爸爸不喜欢，爸爸喜欢的萌萌也不喜欢。
萌萌无奈地回顶：“你不懂我。”
爸爸不能理解萌萌为什么叛逆，萌萌也不明白爸爸为什么对自己有这么多的不满？
孩子的成长有3个叛逆期。
第一个叛逆期是2-4岁，他们会通过“不”、“才不是”等语言来表达自己初期形成的主观意识；
第二个叛逆期是7-9岁，他们开始有较强的独立意识，经常对外界的各种规则不满，有时甚至有点不讲道理；
第三个叛逆期是12-17岁，他们正值青春期，对个体的独立、自由的追求更甚，讨厌一切束缚。
只有经历过叛逆期，孩子才能成长为一个独立而自主的个体。
而顶嘴则是每个孩子叛逆期都会出现的行为。
他开始自我思考，开始强烈地想要表达自己，想要捍卫自己说话的权利，想让父母看到自己的内心诉求。
孩子顶嘴，并不是“不听话”、“没教养”、“故意作对”，而是他们采用语言的形式与父母对抗，寻找自我，建立自我个性的必经过程。
他的爸爸监督他拉小提琴，总是喜欢拿着毛笔，指着他挑毛病。
这让他很反感，忍不住生气地对爸爸说：
“别用这个指着我。”
爸爸批评他拉琴的位置不对，他顶嘴道：
“那你给我贴上标签呀。”
一次家庭会议，爸爸妈妈一起指出了很多他的缺点，希望他改正。
“爸爸总是找别人毛病，却从不找自己的问题，比如说小提琴，老师都不会，是教不好孩子的。
在跟父母的几次争辩中，他都是沉着冷静、思维敏捷、直中要害。
既表达出了自己的不满，又有理有据戳痛了爸爸妈妈的痛点，让爸爸妈妈无言以对。
“顶嘴的孩子有优势，一是家庭氛围开明，二是孩子有非常强烈的独立思考能力，才能顶到父母的痛处。”
其实，父母与孩子之间的相处，少不了会有分歧。
孩子敢于遵循自己的内心，捍卫自己的立场，表达自己的意见，今后遇到事情才不会胆怯，拥有独立解决问题的能力。
而孩子也会在一次次顶嘴中，锻炼了逻辑思维能力、语言表达能力，更有利于将来与人交往。
允许孩子跟父母顶嘴，也是父母的一种智慧。
反抗性较强的孩子80%都有独立分析、判断事物和做出决定的能力；
而反抗性较弱的孩子，只有24%的人长大后能够独立行事，判断能力也较弱，经常需要依耐别人。
由此可见，会顶嘴的孩子，不仅能够清晰的知道自己想要什么，更敢于独立去实现自己的目标。
在刘轩要出去玩时，要求他捡松果、扫树叶，清理屋檐下的排水沟。
父亲也经常骂他是个叛逆的“混账小子”。
“因为我觉得我长大了，不该什么都听你们的。
所以你叫我往左，我就偏往右，我有自己的想法，我该找到自己在哪里！”
就是这样拥有着强烈自我意识的刘轩，长大后惊艳了所有人。
他不顾父亲的反对，学习自己喜欢的心理学，并成为了著名的心理学专家；
他利用自己跟父亲多年斗嘴训练出来的敏捷思维，迅速反应，进入了媒体，一跃成为台湾文化媒体人的代表；
他利用自己不服输，喜欢尝试，喜欢挑战的性格，勇敢地去探索自己的各种可能性，并都取得了不俗的成绩；
他去策划广告，成为台湾知名的创意达人和品牌顾问；
他去参加演讲比赛，成为《我是演说家》全国总冠军。
他的独立、自信、勇敢，坚毅不服输，让他的人生充满了惊喜，也实现了各种可能性。
能够跟父母进行争辩的儿童，长大后会比较自信、有主见，拥有创造力，敢于挑战自己。
孩子顶嘴的过程，是孩子为自己争辩的过程，其实也是父母引导他们什么是对，什么是错的过程。
我们允许孩子顶嘴，但并不是让孩子任意妄为。
曾经看过一篇关于父母批评孩子的帖子，里面有两条评论引起了很多网友的共鸣：
“小时候挨训，你只要说一句话，他就说你顶嘴。你要是一声不吭，他就说你是哑巴。”
但事实上，孩子顶嘴隐藏着很多原因，也许是想要表达自己内心的想法，也许是想要引起父母的关注，也许是讨厌被父母压制，命令的感觉……
如果父母粗暴地把孩子顶嘴定义为“不好的行为”，既封闭了跟孩子好好沟通的通道，也伤害了亲子关系。
所以，面对那些不会破坏规则、不会影响别人、不会有危险的事，我们可以适当妥协，听一听孩子的声音。
我想让儿子放学回家，第一时间写作业，而儿子总是喜欢先玩一会再写作业。
记得有一次，我用命令的语气警告儿子：
“你现在必须回屋写作业，不然我就把你的玩具全部扔掉。”
“我自己知道要写作业，但我为什么不能先玩会，再写作业，凭什么什么都要听你的。”
儿子的话，让我一时语塞，也点醒了我。
是啊，凭什么什么都要听我的，我为什么就不能听听孩子怎么说。
于是，我开始认真诚恳地询问儿子的感受和想法：
然后，向儿子表达我的想法：
儿子认真思考了一下，痛快地接受了我的建议。
这让我明白了一件事：
当父母和孩子发生冲突时，不要把孩子当成麻烦的制造者，而是要把孩子当成解决问题的积极参与者。
只有温和的引导，让孩子感受到爱与尊重，孩子才愿意跟父母好好沟通。
“不，我不道歉，我不是故意的。”
小女孩的姐姐向爸爸求情：“算了吧，她不必非要道歉。”
“她说了，我不用道歉。”
然而，爸爸努力地控制自己的情绪，认真地看着她，用坚定地语气一次又一次要求她必须道歉。
最终，小女孩在爸爸强硬的态度下，跟姐姐道了歉。
你看，允许孩子顶嘴，并不是允许孩子放肆、无礼。
孩子的思维并不成熟，那些“无礼的事”，“危险的事”，“容易造成破坏的事”，必须坚定地跟孩子说“不”。
父母对待孩子顶嘴的方式，藏着孩子与未来交手的样子。
允许孩子顶嘴，坚定地与孩子站在一起，才能帮助孩子在成长的路上走得更稳更远。
